Ако сте се опитвали да сглобите мебели на "IКЕА" с вашата половинка, то най-вероятно сте изпадали в ожесточени спорове по време на този процес.

Споровете, породени от продуктите на шведската компания са толкова обща черта на съвременното съжителство, че дори комедиантката Ейми Поелер веднъж се пошегува, че на шведски "IКЕА" значи „караница“.

Но защо точно сглобяването на мебели е толкова проблемно за двойките? Защо то толкова често води до ожесточени спорове и караници?

За щастие, редица изследователи психолози, поведенчески експерти и семейни терапевти обясниха защо всяка стъпка от сглобяването на мебел от "IКЕА" е изпълнена с емоционални предизвикателства и как веднъж идентифицирани, тези "предизвикателства" могат да бъдат избегнати.

„Малките неща, като сглобяването на няколко рафта заедно, определено ще изкарат миналото на партньорите на преден план“, каза Дон Фъргюсън, автор на книгата "Reptiles in Love: Ending Destructive Fights and Evolving Toward More Loving Relationships"  

"Вярваш ли ми? Мислиш ли, че съм глупав/а? Мислиш, че нямам никакви умения ли? Иска ли ти се старото ти гадже да ти помага в момента?", са само някои от темите, които могат да бъдат повдигнати, според Фъргюсън.

Чистият, стилен, просторен и идеализиран дом в шоурума "буквално се превръща в кошмар за връзката", заяви пред "The ​​Wall Street Journal" психоложката Рамани Дурвасула.

Двойките в нейните терапевтични сесии споменаваха толкова караниците си свързани с "IКЕА", че Дурвасула започнала да посещава магазина доста често с цел проучване.

Тя установила, че някои от тематичните зони предизвиквали съответните спорове – спално бельо (секс), кухненски стоки (домакинска работа) и т.н.

Шоурумът също е мястото, където възникват и тревожни въпроси за вкуса.

В среда, в която изборът на масичка за кафе например, се възприема като израз на идентичност, е лесно да се проектира по-дълбок смисъл върху мнението на партньора.

"Ако на мен ми харесва кръглата маса, но ти искаш квадратната, това значи ли, че искаме един и същ дом? Искаме ли един и същ начин на живот? Кой си ти, наистина?", са някои от колебанията, които могат да възникнат според Дурвасула.

"Двойките са склонни да екстраполират от малките конфликти, които възникват докато пазаруват и сглобяват мебели, като в крайна сметка стигнат до заключение, че не са създадени един за друг", каза Мейзи Чофин, психоложка от Лондон, която работи с двойки.

Един от най-важните моменти в процеса на сглобяване започва още дори преди някой да е хванал отвертката.

Дори двойките, които се стремят към равнопоставено разделение на труда в цялата им връзка установяват, че когато става въпрос за индивидуални задачи, един човек обикновено е "водещият". Например той се занимава с плащането на сметките, докато тя е главният готвач в кухнята.

Изправени пред нова задача, като например, сглобяване на тоалетка, двойките може да имат конкурентни идеи за това кой е най-подходящ за водещата роля.

"Дори когато знаеш, че е по-добре другият да води, има моменти, в които "асистентът" забелязва грешките на "лидера", твърди Скот Стенли, който е професор по психология в Денвърския университет.

"Въпреки факта, че всички функционираме по-добре след конструктивна критика, никой не я харесва", добави той.

Измамно простите ръководства за сглобяване на "IКЕА" дават на потребителите често неправилното впечатление, че задачата може да бъде изпълнен за кратко време и без почти никакви усилия.

Когато тези очаквания са смазани обаче, егото поема удар и чувството на разочарование от дадена задача може незабавно да повлияе на чувствата ви към партньора ви.

В проучване от 2014 година, учените от университета "Monmut" и колежа "Ursinus"  разделили 120 участници на две групи.

На едната била дадена простата и нестресираща задача да пише числа хронологично, а на другата – сложен набор от математически проблеми.

След приключване на задачите и двете групи били помолени да напишат комплименти, които биха могли да направят на партньора си при завръщането си у дома.

Както може би се досещате, групата с набора от математическите проблеми записала 15% по-малко хубави неща, които да кажат на своите близки.

Истината е, че спорът, вдъхновена от дадена мебел на "IКЕА", доста бързо престава да има общо с нея.

Спорът с партньора може да предизвика "бягай или се бий", физиологичното състояние на хиперактивност, което сме развили, за да се справим с внезапен стрес или опасни ситуации.

Несъществените функции като зрялост, търпение и логика временно се изключват и вие сте готови за "битка".

"По-умният" мозък се изключва и "примитивният" мозък поема контрола, а там няма организация или логика", твърди Фъргюсън.

"Ето защо двойките започват да спорят за даден рафт, а до края на спора вече темата е прераснала за самите тях, родителите им или децата", добави той.

Източник:  The Atlantic