ТОП 10 най-ужасни туристи в света събира класация на The Travel Bible. В нея попадат държавите, изпращащи най-абсурдните туристи по света. Някои са мили и уважителни, интересуват се от културата на страните, които посещават, а други са нахални и очакват да бъдат носени буквално на ръце. Ето и кои попадат в забавната класация:
10. Германците
От държавата на прецизното инженерство, точността и туристите, които приемат ваканцията като военна операция. Немските туристи са тези, които изчисляват как да прекарат всяка минута от деня, включително “свободното време”, което по график е от 15:45 до 16:15.
Те отиват на плажа в 6 сутринта, заемат най-добрите места и се държат все едно колонизират пясъка в името на родината.
Тяхната зависимост към правилата е смайваща. Те ще чакат 1 час да светне зелена светлина на светофара, дори ако няма нито една кола никъде наблизо. Това са единствените хора, които ще прочетат всички хотелски правила и общите условия на Wi-FI мрежата. Немски хора, успокойте се малко!
9. Канадците
Канада - държавата на кленовия сироп, хокея и туристите, които са толкова мили, че чак досадни. Те ще се извиняват за всичко, дори за неща, които не са направили. “Бутнали са стола им?” - извиняват се. “Някой ги е настъпил?” - отново.
Но нека възпитанието не ви заблуждава. Всъщност канадците просто искат внимание. Те са тези, които се обличат целите в знамето си и го разввяват, за да разберат всички, че са от Канада и че не са американци. Сякаш си просят комплименти просто заради своята националност.
8. Австралийците
Държавата на кенгурутата и туристите, които се държат все едно участват в Survivor и са в битка за най-кошмарно поведение. Те драскат по паметници, използват всяко пространство с ехо, за да пеят традиционните си подобни на викове “песни”, включително в музеи, на плажове и по улиците. Сякаш маркират територия, използвайки силата на гласа си.
7. Французите
Да, всички знаем, че Франция изнася вино, сирене и туристи, които мислят, че всяка кухня, различна от тяхната, е престъпление срещу човечеството. Френските туристи питат в италианските ресторанти за “истински” зехтин и настояват шефът на японски ресторант да посети Париж, за да го научат как “правилно” се прави суши.
Не си и помисляйте да им предложите бърза храна. Стреснатият поглед на френски турист при вида на Big Mac е същият, все едно да ги накарате да си сменят гражданството.
6. Индийците
Индия, страната на Боливуд, подправките и туристите, които ще се пазарят за всичко. Познавате ли онзи тип, който спори с венециански гондолиер за цената на двуминутно пътуване? Вероятно от Индия. Жената, която се опитва да получи отстъпка в Лувъра, защото е „ученик на живота“? Вероятно и тя е от Индия.
И да не забравяме груповите селфита. Един индийски турист е фотограф, но група индийски туристи е пълен филмов екип, пълен с режисьорски съвети и многократни повторения. Сякаш снимат следващия голям боливудски блокбъстър, но единствената звезда е тяхното колективно его.
5. Руснаците
Следващата в нашия списък е Русия, страната на водката, мечките и туристите, които смятат, че светът е тяхна лична площадка. Руските туристи имат репутацията на шумни, буйни и нека не забравяме, че невероятно обичат алкохола. Представете си група руски туристи в ол инклузив курорт в Мексико.
Те са тези, които превръщат бара за плуване в напоена с водка възстановка на „Waterworld“, само че с по-малко Кевин Костнър и повече удари по корема.
И нека поговорим за любовта им към кожените палта. Да, Олга, разбираме, имаш кожено палто, но може би тропическите гори на Амазонка не са най-доброто място да го покажеш?
4. Американците
Добрият стар САЩ, изнасящ свобода, демокрация и туристи, които смятат, че всяка страна е 51-вият щат. Американските туристи са лесни за забелязване: те са тези, които носят бейзболни шапки, колежански суитчъри и имат объркано изражение, когато разберат, че не всички приемат щатски долари или говорят английски.
Раздават щедри бакшиши на всички - от сервитьори, през таксиметрови шофьори, до хора, помогнали им да намерят дадена локация по улиците. Сякаш играят на безкрайна игра “Стани богат” и награждават хората, с които се срещат, макар това в някои култури изобщо да не се приема добре.
3. Британците
Разбира се, британците. Те пътуват хиляди километри до екзотични места и след това прекарват цялото време в английски пъб, гледайки футбол. Британските туристи са известни с любовта си към алкохола и неспособността си да издържат на слънцето. Сериозно, тези момчета се превръщат в омари по-бързо, отколкото можете да кажете „риба и чипс“.
И не започвайте с футболното хулиганство. Сякаш всеки път, когато Англия загуби мач, британските туристи изпитват нужда да се утешат, като превърнат местния площад в сцена от „Лудия Макс“, само че с повече кутии бира и по-малко готини коли.
2. Израелците
Не забравяйте Израел, земята на млякото, меда и туристите, които се държат така, сякаш са на скрита мисия от Бог. Израелските туристи са лесни за забелязване: те са тези, които се отнасят към всяка ваканция като към военна операция, пълна с тактически сандали и карго шорти, пълни с достатъчно джаджи, за да накарат Джеймс Бонд да ревнува.
И нека поговорим за „пазарлъка“. Израелците не просто се пазарят; те преговарят така, сякаш посредничат за мирно споразумение в Близкия изток. Ще ги намерите на мексикански пазар да спорят за цената на сомбреро, сякаш това е резолюция на ООН.
Но това, което наистина отличава израелските туристи, е способността им да превърнат всяко социално събиране в импровизиран дебатен клуб. Независимо дали става дума за политика, религия или най-добрия начин за готвене на шаурма, израелците имат мнение и не се страхуват да го споделят. Силно. С всички. По средата на романтична вечеря, плажно парти или погребение.
1. Китайците
Дръжте се за шапките си, хора, защото Китай заема първото място за износ на най-кошмарните туристи. Въоръжени със стикове за селфи, които могат да служат и като скок с прът, китайските туристи са на мисия да документират всяка секунда от пътуването си, без значение колко е неподходящо или неудобно може да бъде това.
Виждали ли сте някога някой да се опитва да си направи селфи с охранител в Лувъра? Или какво ще кажете за това някой да преследва катерица из Сентръл парк за тази перфектна снимка в Instagram? Вероятно са от Китай.
И нека не забравяме прословутата „китайска туристическа поза“ – нали знаете, онази, в която те скачат във въздуха, сякаш току-що са спечелили от лотарията, Олимпиадата и цял живот запас от кнедли наведнъж. Сладко е първия път. 47-ия път? Не толкова.
Докато приключат, ще ви се прииска Великата китайска стена да е построена, за да държи тях вътре, а не другите навън.
Следващият път, когато сте на почивка и видите група туристи, които се държат като току-що избягали от зоопарк, ще знаете точно коя държава да обвините. Но нека бъдем честни, независимо откъде сте, ключът към това да бъдете добър турист е прост: не бъдете глупак. Жалко, че е по-лесно да се каже, отколкото да се направи.
